LINEの返信が遅いと「嫌われた？」と深読みしてしまうあなたへ ─ 苦しい“意味づけ”を止めるコツ

返信が少し遅いだけで、なんとなく落ち着かなくなる。
いつもより短い文面を見ると、「何かあったのかな」と考え始めてしまう。

あなたにも、そんな瞬間はありませんか？

本当は決定的な何かが起きたわけではないのに、、
相手のちょっとした言葉や態度が心に引っかかり
頭の中では「深読み」が止まらなくなっていく。

今回は、不安な時に私たちが陥りやすい『意味づけのループ』の正体と、そこからそっと自分を救い出すための視点をお話しします。

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新シリーズ「不安な恋のカルテ」の第2回をお届けします。
相手の反応に振り回される「答え合わせの恋」を卒業し、あなたが自分らしい『心地よいペース』を取り戻していくための処方箋になれば幸いです。

なぜ、私たちは「意味」を探し続けてしまうのか

不安な気持ちが強くなると
私たちの脳は平穏を求めて、無意識に「理由」を探し始めます。

• 「この言い方は、どういう意味なんだろう？」
• 「前はこうだったのに、今日は違う。もしかして、気持ちが冷めた？」
• 「あの時あんなことを言ったから、怒っているのかもしれない」

そうやって相手の言動を一つひとつ拾い上げ、ネガティブな理由をつけようとする。

これは、あなたが弱いからでも、考えすぎな性格だからでもありません。
「理由さえ分かれば、この不安から逃げられるはず」という、脳の必死な防衛本能なのです。

そうなんです。
皮肉なことに、安心したい気持ちが強い時ほど、この『意味づけ』という名の迷路は深くなってしまうんです。

恋が「答え合わせ」に変わる瞬間

過剰な『意味づけ』が続くと
その恋はだんだんと「関係を楽しむもの」から

のような状態に変わっていきます。

• 相手の反応を「確認」することに、一日の大半を費やす
• 自分の「好き」という気持ちより、相手の「態度」が幸せの基準になる
• 安心するために考え続けることが、やめられなくなる

すると、心は常に緊張状態で、呼吸も浅くなってしまいます。

安心したいはずなのに、
考えれば考えるほど不安が強まり
相手の優しい言動が見えなくなってしまうこともあるのです。

「意味」と「事実」の間に『境界線』を引く

もし今
あなたが深読みのループにハマっているなら、
一度立ち止まってこう自分に声をかけてあげてください。

「相手の言動を、すぐに『意味』に変えなくても大丈夫だよ」

相手の返信が遅いのは「ただ、忙しい」という事実だけかもしれません。
文面が短いのは「ただ、疲れている」だけかもしれません。
そこに「嫌われた」「冷めた」という厳しい『意味づけ』を重ねて、自分を傷つける必要はないのです。

「今、私は不安になっているな」
そう気づくだけでも、脳の暴走は少しずつ落ち着き
確かな『安心感』への入り口が見えてきます。

小さな問いを、ひとつだけ

もしよかったら、モヤモヤした時にこんな問いを自分に向けてみてください。

「私は今、正しい『答え』が欲しいのかな。それとも、ただ『安心』したいだけなのかな？」

どちらが出てきても、正解・不正解はありません。

自分の状態を「あぁ、今は安心が足りていないんだな」と認めてあげること。
それ自体が、あなたの心を守り、整えるための大きな一歩になります。

意味づけしすぎてしまうのは
あなたがそれだけこの恋を、そして自分自身を大切にしたいと思っている証です。

少しずつ、相手の顔色をうかがう場所から、
あなた自身の穏やかな感覚に戻っていきましょうね。

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次回予告： 気づかないうちに自分を追い詰めてしまう「しなければならない恋」
そのしんどさは、相手の問題ではなく、自分を縛っている前提から生まれているのかもしれません。

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